martes, 29 de abril de 2014

FELIZ DÍA DEL PSICÓLOGO PERUANO

Un gran saludo por su día a todos los Psicólogos del Perú, por su gran labor y entrega en ayudar a todos los peruanos .Del mismo modo un saludo de Aniversario para el Colegio de Psicólogos del Perú.

El psicólogo es un profesional calificado que ha recibido una formación universitaria formal en Psicología, ciencia que estudia la conducta y el aprendizaje del ser humano, sus pensamientos, emociones, comportamientos, tanto en su desarrollo normal como en los diferentes trastornos que pudieran presentársele.

El psicólogo es, además, un educador y un entrenador de habilidades simbólicas, cognitivas, sociales y conductuales, que permiten una relación armónica con la realidad y el entorno social, y es por ello que juegan un papel fundamental para las personas, las instituciones y la sociedad en general.



FELIZ DÍA A TODOS LOS QUE ESTAMOS INVOLUCRADOS EN ESTA GRAN PROFESIÓN!



sábado, 26 de abril de 2014

EL FOCUSING

Una breve explicación sobre una herramienta corporal y mental... EL FOCUSING, algo muy usado en el humanismo de hoy en día y muy beneficioso, espero que puedan aplicarlo...  líneas más abajo les comento sobre los beneficios y pasos a seguir de esta técnica que es muy buena, que puede servir no solo para malestar corporal, además para combatir el estrés y para algunas enfermedades sobre nuestro problema circulatorio, diabetes, colesterol, etc. y en lo personal la he desarrollado...

Eugene Gendlin desarrolló el concepto de Focusing formulando la pregunta: ¿Por qué algunas psicoterapias tienen éxito donde otras no? Lo que él descubrió es que  la manera en que el cliente exponía sus asuntos era lo que determinaba el éxito o el fracaso. Focusing es básicamente la formalización del proceso que usaban los clientes “exitosos” en sus terapias. Estos clientes hablaban desde su sensación interna y no acerca de ella. Estos clientes están dispuestos a quedarse con la conciencia de su cuerpo aun cuando esta sea vaga y no del todo clara, hasta que se cristalice; verifican si este símbolo que emerge, no importando si es una palabra, una frase o imagen, concuerda (resuena) con su sensación sentida en su cuerpo en esa situación específica. Esta habilidad para Enfocar efectivamente va a la par con el éxito en la psicoterapia.
En efecto, el proceso de Focusing es lo que los clientes que lo hacen bien en psicoterapia tienden a hacer por naturaleza. Hablan en una forma tentativa, exploratoria, sentidamente hacia adentro, algunas veces en forma pausada, obteniendo palabras o imágenes que se ajustarán a los sentimientos que van aflorando.
El cambio ocurre cuando podemos sentir más en nuestros cuerpos de lo que podemos solamente entender por medio del conocimiento racional.


BENEFICIOS:

Este artículo está enfocado para que tú conozcas en qué áreas de tu vida puedes utilizar el focusing y los maravillosos beneficios, que tú puedes obtener al utilizar esta técnica. El Focusing es una técnica que tiene muchos propósitos. Esto quiere decir, que no sirve solo a uno sino a varios propósitos. Lo maravilloso es que puedes aprender el Focusing y luego utilizarlo siempre que lo necesites durante toda tu vida. A continuación algunos beneficios del focusing:



Ø  CUANDO SIENTES QUE ESTAS ESTANCADO EN TU TERAPIA

Con frecuencia, la gente que está siguiendo algún tipo de terapia se siente estancada, es decir, siente que la terapia progresa un tiempo y de pronto se detiene. <<Repito siempre las mismas cosas, logro siempre las mismas percepciones>>, comento una mujer <<sé que hay algo a lo que no consigo llegar, pero no sé lo que es…>>.
La práctica del Focusing es una buena herramienta para encontrar esa sensación de sentir que hay algo que necesitas o que deseas llegar y no sabes qué y cómo hacerlo.

Ø     CUANDO BUSCAS MEJORAR LO QUE SIENTES Y ANHELAS

Muchas personas no están en contacto con sus sentimientos y deseos. A menudo, es fácil encontrar que muchos hombres han sido educados para ignorar y apartar aquellos sentimientos que pueden mostrarlos “débiles“ o “tiernos”, especialmente los que se relacionan con el miedo y la tristeza. <<Cuando la gente me pregunta lo que siento, me quedo en blanco. Es como si no hubiera nada ahí>>  decía un hombre.
Contrariamente, a las mujeres se les enseña a deferir a otros, o sea, a dejar de lado sus propios sentimientos y a poner los sentimientos de los demás por encima de los de ella. Como consecuencia de esto, perdemos el sentido de saber que sentimos o deseamos. Nos desconectamos de nuestros cuerpos, de la fuente que nos permite saber cómo nos sentimos.
El Focusing nos devuelve a nuestros cuerpos y nos pone en contacto con lo que es real para nosotros, “nuestros sentimientos, deseos y necesidades”


Ø    CUANDO QUIERES DESCUBRIR UNA FORMA DE MANEJAR LAS EMOCIONES ABRUMADORAS

Los sentimientos fuertes como la tristeza, el miedo o el enfado muchas veces resultan abrumadores. Pueden caer sobre nosotros como las olas del mar, sacudirnos como una tormenta de viento y transfórmarnos en seres indefensos ante su poder. Pero estas emociones son poderosas por una razón: tienen una historia importante que contarnos; nos devuelven una parte importante de nuestra integridad.
Con el focusing puedes aprender a tener una relación confortable con esos sentimientos fuertes, a aceptarlos y a escucharlos, en lugar de que te ahoguen.


Ø   CUANDO DESEAS LIBERARTE DE LOS BLOQUEOS DE ACCION O DE LAS ADICCIONES

Un bloqueo es cuando deseas hacer algo pero no lo haces. Los bloqueos de acción más comunes son los bloqueos de orden (como no ordenar nunca tu escritorio). La falta de decisión es el bloqueo para todos los propósitos. Si puedes llenar el espacio en blanco de esta frase, <<Quiero ____________, pero no lo hago>> entonces si tienes un bloqueo de acción.
Las adicciones funcionan como los bloqueos de acción, pero al revés. Para una adicción la frase es  <<Quiero dejar de _____________, pero no lo hago>>.
El Focusing te ayuda a liberarte de los bloqueos de acción y de adicciones al permitirte oír compasivamente esa parte de ti que es responsable de ello y a obtener su colaboración.



Ø   CUANDO SABES QUE LO MEJOR ES LIBERARTE DE LA AUTOCRITICA Y AUMENTAR TU AMOR PROPIO   Y TU ACEPTACION

<<Has fracasado nuevamente. Siempre fracasarás. Es mejor que te dés portynian vencido de una buena vez>>
<<Hay algo que está profundamente mal en ti. Eres tan imperfecta que no tienes arreglo>>
<<Eres raro. Sera mejor que no permitas que nadie vea lo raro que eres o no querrán ser tus amigos>>
¿Quién te dice esas cosas terribles? Si eres como la mayoría de la gente, eres tú quien te las dice. Solemos ser más duros y crueles con nosotros mismos que con los demás.
El Focusing te brinda poderosas herramientas para liberarte de la autocrítica y de otras formas de sabotaje interno. Aprenderás a convertir a “tu crítico interno” en un aliado y un seguidor tuyo, y crecerás en amor y aceptación hacia todas las partes de tu Ser. Esta aceptación de uno mismo, a su vez, permite un cambio más profundo y más rápido de las áreas de tu vida que necesitas cambiar.



Ø    CUANDO DESEAS TOMAR DECISIONES CLARAS Y CENTRADAS

Todo el mundo necesita tomar decisiones a diario. Algunas pequeñas, como << ¿Qué cenaré hoy?>> y otras grandes como << ¿Qué hare durante el resto de mi vida?>> Sino te resulta fácil tomar decisiones, cada día puede ser como un campo minado. La confusión, la duda de uno mismo y la ansiedad son algunos de los compañeros del difícil proceso de la toma de decisiones.
<<Quiero aprender “Focusing” porque me doy cuenta que mi toma de decisiones siempre cae en lo que debería hacer según otras personas y la sociedad, y eso no es lo que quiero>> dijo un hombre.
La típica manera de tomar una decisión es trazar una línea en el centro de un papel y hacer una lista de los “pros” y otra de los “contra” ¿Alguna vez has hecho esto y has descubierto que acabas tan indeciso como antes?
La dificultad estriba en que ésta, es una forma puramente lógica de tomar decisiones, y la lógica solo utiliza una parte de nosotros.
Necesitamos tomar decisiones desde todo nuestro Ser, especialmente las decisiones importantes.
Como te puedes dar cuenta, después de la lectura descriptiva de estos 6 beneficios, el utilizar el focusing como una herramienta que la puedes aprender, tu puedes mejorar todas las áreas de tu vida y tener conscientemente una vida plena, fructífera, satisfactoria y feliz; al darte cuenta de todos los aspectos que te están molestando y dañando tu vida para convertirlos en tus aliados y amigos, utilizando esta maravillosa práctica que es el Focusing.

Los Pasos del Focusing

·         Despejar el espacio
·         Escoger algo en qué enfocarse
·         Invitar a una “sensación sentida”
·         Encontrar una “asidero”
·         Resonar
·         Hacer preguntas abiertas para abrir y contactar
·         Aceptar lo que venga

1. Despejar el Espacio
Imagina que cada uno de tus asuntos puede ser identificado, envuelto en un papel y lanzado fuera de tu cuerpo, sobre un banco de plaza imaginario. Durante  la etapa de “Despejar un Espacio”, aíslas, empacas y envías cada uno de estos  asuntos, hasta que no quede ninguno en lo absoluto. En este espacio despejado, un lugar en donde ya no hay más asuntos pendientes y de saturación dentro de tí, es muy probable que te sientas con un mínimo de stress y un creciente sentido de relajación.

2. Escoger Una Preocupación
El siguiente paso es escoger algún asunto sobre el cual desees trabajar y que cada parte de tí, incluyendo tu cuerpo en su totalidad, acepte quedarse por cinco  a diez minutos con aquello.



3. Encontrar una Sensación Sentida
En el tercer paso, invitas a la sensación corporal sentida a tomar forma alrededor del asunto específico que has escogido para trabajar. Una sensación  sentida es un conjunto organizado de sentimientos que es significativo y que  como conjunto está conectado con algún asunto de tu vida. Algunas veces, la  sensación sentida está presente en forma instantánea; otras veces necesitas  esperar pacientemente mientras aparecen preguntas como la siguiente: ¿Cuál es  mi sensación acerca de este asunto?”

4. Encontrar Un Asidero (Símbolo o imagen certera)
Cuando una sensación sentida ya ha hecho su aparición, avanzas hacia el siguiente paso, “Encontrar un Asidero”. En este paso tú ves si hay una palabra, frase, imagen o sonido que simbolice con alguna precisión todo el  sentido de esta preocupación o problema. A este símbolo se le llama un  asidero. A menudo, contiene palabras acerca de la calidad tal como “pesado”,  “estancado”, “duro”, “blanco” ,“saltarín”, “escurrediso”, etc.

5. Resonar El Asidero( o la imagen)
En el quinto paso tú empiezas a verificar si el asidero se ajusta a la sensación sentida. Este proceso de verificación, que puede ocurrir sólo en una o en varias ocasiones, pudiendo llamarse la resonancia del asidero. Si no encajase en el  primer intento, se sigue buscando palabras o imágenes que encajen mejor cada  vez, hasta que finalmente la sensación sentida acepta su imagen certera.

6. Hacer Preguntas finales para posibles nuevos ajustes.
En el sexto paso se hacen preguntas tentativas a la sensación sentida para ver si ella cambia. Algunas preguntas típicas incluyen: ¿Qué es lo peor de  esto?”, “¿Qué se necesita?”, “¿Qué es necesario que pase aquí?, y “¿Qué puedo  hacer para facilitar un paso en la dirección correcta en este asunto?”. En cada  ocasión debes esperar que la respuesta de la sensación sentida provenga desde  tu interior.

7. El Cambio Sentido
Cada vez que la sensación sentida cambia o se mueve, a dicho movimiento se le llama un cambio sentido. En el último paso tú deberías aceptar cualquier sentido que haya obtenido. Algunas veces los cambios resultan ser visiones o imágenes más completas con una clara sensación de liberación corporal. Otras veces los cambios son más sutiles. No obstante, la mayoría de la gente se ha dado cuenta que al sólo pasar tiempo en esta amigable forma con un asunto o preocupación, se crea un proceso sanador, aun cuando no se vean respuestas inmediatas a corto plazo.




viernes, 25 de abril de 2014

MUJERÓLOGO

Hoy quiero compartir con todos ustedes, una visión sobre los diferentes tipos de mujeres que existen en nuestro medio, según sus tipos y rasgos de personalidad, según su signo zodiacal y según su aspecto físico.. espero les agrade y espero sus comentarios.

TIPOS DE MUJER SEGÚN SU PERSONALIDAD

Aunque una mujer parezca aparentemente libre - por fuera- , puede ser esclava de sí misma - por dentro-. Sobre este precepto,  el Escritor y Psicólogo clasifica la mente femenina, de acuerdo al tipo de personalidad que tiene la mujer.
Según él, cada tipo tiene ventajas y desventajas, unas más que otras, pero la idea es que se aprenda a no elegir siempre la "ley del mínimo esfuerzo" para abordar situaciones de crisis en su vida, sino que, al contrario, se tome una actitud que destruya los pensamientos, sentimientos y reacciones negativas, dando paso a la manifestación de un yo que no esté bajo el dominio de las emociones. ¿El resultado? relaciones constructivas, estables y satisfactorias, consigo misma y con quienes le rodean.

Analíticas:  Son reflexivas frente a los comportamientos de los demás y asimismo, piensan antes de reaccionar, por lo que no dan respuestas inmediatas. Saben esperar y no se impacientan ante los resultados no inmediatos, pero aun así planean el futuro. Son autosuficientes e intelectualmente brillantes.
Sin embargo, al ser muy analíticas tienden a ser serias, además de tener poca tolerancia con gente que no tiene su mismo nivel intelectual, por lo que pueden tener conflictos en su aspecto sentimental.
Observadoras: son muy buenas captando con exactitud lo que sucede a su alrededor. Son multitareas. Entre sus ventajas están su creatividad e imaginación, de las que se deriva  su facilidad para construir nuevas ideas. No obstante, este tipo de mente tiende a divagar en los detalles que nos son realmente importantes, por lo que tienden a sentirse ofendidas con facilidad.
Contemplativas: son completamente sensoriales y siempre ven lo que está detrás de lo obvio, además de ser emocionalmente tranquilas e intelectualmente profundas.
Definitivamente, uno de sus puntos a favor es que enfrentan con dignidad sus dificultades, pero al ser contemplativas en exceso pueden ensimismarse en un mundo de pensamientos creado por ellas y desviarse de la realidad.
Mujeres “concha”: son introvertidas y tímidas. Tienen problemas para comunicar sus ideas y más aún expresar sus sentimientos. Se caracterizan por su discreción. No se sienten cómodas con nuevas personas y mucho menos siendo el centro de atención; por esta razón,las situaciones emocionales fuertes generan un alto impacto en ellas. En el campo sentimental, este tipo de mujeres tienden a cerrarse en torno a su pareja y dejar de lado a su familia y a su escaso grupo de amigos.
Mujeres stop-shop: son amantes del “tener”. Su mejor amiga es la tarjeta de crédito y los bolsos, ropa, zapatos y decoración son su delirio. Son definitivamente consumistas, aunque no todas pueden ser catalogadas como compradoras compulsivas.
Pero no todo es malo en su personalidad, pues así como les encanta comprar para ellas, adoran hacer regalos a sus seres queridos, además de ser consideradas muy alegres y agradables. Son excelentes anfitrionas y su nivel de sociabilidad es alto, por lo que siempre están rodeadas de personas que las quieren.
No obstante, su pasión por el “tener” las hace ser esclavas de satisfacer sus necesidades no necesarias, tanto así que la experiencia de comprar se convierte en su obsesión y su placer.  Se debaten, entonces, en medio de un circulo vicioso de ansiedad-posesión- placer – culpa, por lo que necesitan modificar su yo hacia un plano menos material.

Impulsivas: ellas no piensan mucho antes de hablar, pues la mayoría de sus reacciones son instintivas basadas en el principio de acción- reacción.  Dicen, con gran alarde, que dicen lo que piensan, pero esto, antes de ser reflejo de su madurez, habla de sus falta de autocontrol.
Uno de los aspectos positivos de este tipo de mentes es que siguen sus metas hasta el final,pero  son capacaes de pasar por encima de quien sea necesario para hacerlo.
Ellas deben aprender a lidiar con su personalidad para construir relaciones largas y saludables , pues debido a cómo son tienden a herir con facilidad. Además, deben cultivar su tolerancia ante las frustraciones.

Autónomas: son transparentes con todas las personas y en cualquier situación. No disfrazan lo que sienten y son abiertas a expresarse de sus crisis y dificultades, e incluso llorar cuando lo necesitan. Esto las hace sentirse seguras de sí mismas y a irradiarlo a los demás, lo que, además les hace ganar autonomía. Ellas definitivamente prefieren la naturalidad, por lo que no son muy adeptas a someterse a procedimientos estéticos; es decir, prefieren cultivar su belleza interior como reflejo de la exterior.
No obstante, por el hecho de ser tan transparentes, pueden decir palabras inapropiadas en momentos inoportunos. Se sienten diferentes a todas las demás, piensan que nadie las comprende. Son grandes artistas, creativas, soñadoras, mujeres de gran sensibilidad. Sin embargo, les puede carcomer la envidia.

La reformadora: Mujeres perfeccionistas, detallistas, ordenadas. Les gusta clasificar todo con bien/mal, blanco/negro. Personas muy comprometidas. Es posible que pierdan la paciencia con personas que no sean como ellas, y tienden a la ira.

La ayudadora: Buscan conectar con los demás y son muy afectuosas. Pueden ser altruistas. Se sienten fabulosas cuando pueden ayudar, aunque pierden confianza cuando no se sienten necesitadas, hasta el punto de manipular a otros para que dependan de ellas.

La triunfadora: Productivas, enérgicas, dirigidas al éxito. Temen al fracaso. Son grandes motivadoras. Su imagen es muy importante y pueden llegar a ser vanidosas. Tienden a usar la mentira para conseguir lo que se proponen.

La investigadora: Poseen una mente brillante y científica, son muy observadoras. Se encierran mucho en sí mismas, no les gusta hablar mucho de sus sentimientos. Son introspectivas. Es difícil socializar con ellas.

La leal: Se aferran a las normas y las reglas. Aunque parezcan tener mucha seguridad, por dentro podrían tener muchas dudas y miedos. Necesitan tener un guía, una autoridad. A su vez, pueden ser muy valientes y son fieles compañeras.

La entusiasta :No quieren perderse nada. Llenas de alegría, buscan disfrutar y sentir placer. Se embarcan en miles de actividades aunque suelen dejarlas sin terminar. Tienen dificultades con el compromiso.

La desafiadora: Líderes natas y justicieras. Tienen una personalidad fuerte y son grandes defensoras de “los suyos”. Son mujeres protectoras, aunque tienden al autoritarismo.

La pacificadora: Grandes mediadoras. Tranquilas y serenas, huyen del conflicto. Son capaces de comprender diferentes puntos de vista, pero tienden a no expresar sus propias necesidades. Tienden a la pereza.

TIPOS DE MUJERES SEGÚN SU FÍSICO


Cuerpo de manzana: Por definición, es un cuerpo redondo cuyas dueñas no tienen confianza en ellas mismas. Las polleras por la rodilla son aptas para este tipo mientras que deben evitarse los jeans y reemplazarlos por pantalones con piernas anchas.

Cuerpo de reloj de arena: Tiene las curvas que hacen femenina a una mujer. La clave es no esconder ninguna parte de tu cuerpo y usar prendas ajustadas que marquen las curvas. Sweaters y remeras escote en V y las polleras tubo son ideales. Deben evitarse los stilettos: es mejor elegir los zapatos con punta redonda.

Cuerpo de skittle (Pino de Bowling): Es el tipo que tiene la mitad superior delgada y que se ensancha dramáticamente en la parte inferior. El problema para estas mujeres es, sin duda alguna, la cola. Intentan de todas las maneras posibles de taparla. Claves: rayas verticales en pantalones y polleras, solapas anchas en los sacos para que el foco de atención sea la parte los hombros y tacos altos para alargar las piernas.

Cuerpo de florero: La parte superior del cuerpo es estrecha en comparación con la inferior y los pechos son demasiado grandes. Un saco con un solo botón en una campera hará énfasis en tu zona más finita. Los escotes amplios crean un balance entre tus pechos y el resto del cuerpo.

Cuerpo de cono (Cucurucho): Es como un triángulo invertido, con pocas curvas y marco atlético. Claves: los vestidos estampados crean curvas en los sitios adecuados y los jeans estrechos realzan la flacura de las piernas. Lo ideal es elegir tacos delicados que realzan tus pantorrillas y tobillos.

Cuerpo de chupetín: Es el favorito de los hombres, con gran delantera y piernas largas y flacas. Tus hombros no son lo suficientemente anchos para soportar tus pechos, por lo que debes prestarle atención a tu postura. La ropa idónea para el chupetín: tacos altos para resaltar las piernas delgadas, vestidos que resalten la cintura y pantalones 'pata de elefante' para que tus pechos no parezcan demasiado grandes.

Cuerpo de columna: A la mujer dueña de este físico le cuesta hallar ropa tan larga: las mangas, las piernas, siempre algo queda demasiado corto. ¿Lo más favorecedor? La ropa que suavice la figura y resalte la largura del cuerpo.

Cuerpo de campana: A los quince años era una pequeña mujer con una linda cola. Pero los años pasan y no hay cuerpo que lo resista. Las mejores prendas son las que crean hombros más anchos.

Cuerpo de copa: El problema aquí es en la parte de arriba, mucho más ancha que la parte inferior del cuerpo (colas y piernas). Escotes en V profundos y polleras cortas para que el foco de atención se traslade a las piernas.

Cuerpo de cello: Hombros anchos, gran delantera y cintura marcada. Remeras con escote en V ayudan a mostrar lo mejor de tus pechos, polleras con tablas en la parte inferior y plataformas que resalten los tobillos.

Cuerpo de pera: Son pequeñas en la parte superior y más rellenas en la inferior. Todas las cualidades de esta mujer están en el torso. Evitar los pantalones con bolsillos y usar tapados con cinturones ajustados. Las faldas ceñidas y las minifaldas no son buenas en esta ocasión: reemplazarlas por unas tipo 'A' por debajo de la rodilla.

Cuerpo de ladrillo: Es un tipo de cuerpo más bien masculino, carente de formas. Cola chata, hombros anchos y escasas curvas son algunas de las características. Escotes que realcen la redondez del cuello, pliegues que levanten la cola y zapatos con punta redonda son algunas claves que deben tenerse en cuenta.

Reloj de Arena: Esta silueta se caracteriza por presentar la misma talla de camiseta ó camisa  que de pantalón, una cintura y un busto definidos y unas nalgas torneadas. El contorno de esta silueta perfecta es ideal para sacarle el máximo partido.
La ropa que escojamos es para destacar esta proporcionada silueta. La cintura es el valor que más se destacará con chaquetas, camisas, y vestidos muy femeninos, pantalones rectos y faldas de todo tipo pero siempre marcando la cintura con cinturones anchos o finos.

Rectángulo: Esta silueta se caracteriza por presentar las caderas y los hombros en línea pero con la cintura, caderas, nalgas y el abdomen poco definidos, y los hombros rectos.  El objetivo será definir la cintura y las curvas con ayuda de técnicas de estilismo que consistirán en utilizar prendas superiores poco estructuradas, con hombros redondeados y mangas abullonadas para dar forma. El largo de las chaquetas deberá ser por encima de la cadera para marcar visualmente la cintura.

Triángulo: Ante esta silueta se trendrá siempre una talla mayor de pantalón que de camisa, la cintura definida, las caderas y muslos redondeados y los hombros estrechos y puede que caídos. Por eso, debemos potenciar los hombros y suavizar las caderas.
Debemos usar prendas que estructuren los hombros como chaquetas estructuradas y no muy largas, hombreras, mangas montadas, etc. Son aconsejables las prendas lineales, no muy ajustadas y sin estampados grandes en el talle inferior.

Triángulo Invertido :Esta silueta es la inversa de la anterior, es decir, se usará una talla de camisa o partes de arriba superiores a las tallas de pantalón o partes de abajo. Los hombros suelen ser rectos y cuadrados, la cintura poco definida y caderas y nalgas lisas.  Por lo cual el objetivo principal consiste en suavizar los hombros y potenciar las caderas.

Óvalo:   En este tipo de silueta todas las partes del cuerpo tienden a la redondez: hombros, brazos, vientre, caderas, piernas, etc. Así que tendremos por objetivo alargar la silueta, estructurar el cuerpo y dar esbeltez. 

Guitarra:   Se caracteriza por busto grande, cintura estrecha y caderas y nalgas redondeadas. Es una silueta femenina 100% pero con la que hay que prestar mucha atención en cuánto a volúmenes. El objetivo será potenciar la silueta femenina que se posee.  


TIPO DE MUJER SEGÚN SU SIGNO ZODIACAL

El estilo de Acuario: Acuario es independiente e innovadora. Es creativa y muy talentosa cuando se trata de estilo y sentido de la moda. Es una mujer atrevida a quien le gusta usar ropa diferente y busca artículos únicos a buen precio. Es una mujer independiente en todo sentido incluyendo su estilo personal. A acuario no le gusta seguir la moda ella crea modas.

El estilo de Piscis: Las piscis son compasionadas y altruistas. Son muy orgullosas de su cuerpo y les gusta estar cómodas. Les gusta la moda femenina, las telas suaves como la organza. Adaptan la moda a su cuerpo y estilo de vida, no les interesa mucho el que dirán, pero les gusta verse bien y tienden a gustarles los tacones.

El estilo de Aries: Aries tiene una personalidad fuerte y esto lo muestra en como se arregla. Es una persona que tiende a tener autoconfianza. Es energética, entusiasta, optimista y le encanta la aventura. Le gustan los colores fuertes y si es atrevida usa los colores más fuertes. Aries es creativa y trata de expresarse con su ropa. Le encanta mezclar y usar accesorios. Le es fácil determinar que se pondrá de moda y experimenta con estas.

El estilo de Tauro: Tauro es fuerte y original pero prefiere la moda clásica y a veces discreta. Continuar abajo. Es una persona práctica, encantadora y muy persistente. Busca la calidad y no la cantidad. Tauro disfruta la moda y tiene una imagen clara del estilo que desea proyectar. Tauro puede ponerse testaruda y no cambiar de estilo con facilidad.

El estilo de Géminis: Es una persona curiosa y flexible. Tiene una personalidad doble y a veces es un poco indecisa. Le gusta el cambio constante y cambiar como se viste. Le gusta mezclar estilos, accesorios y prendas. Puede ser moderna o clásica, sofisticada o sexy, por su personalidad doble no se queda con un solo estilo y no le gustan las comparaciones.

El estilo de Cáncer: Las cáncer son personas llenas de compasión que se dan a querer y son muy protectoras. A la mujer cáncer le encanta ser femenina.
Le gustan y le van bien las telas suaves con un poco de brillo como la seda y el satín. Es una persona discreta a quien le es difícil a veces expresarse. Le gustan los estilos clásicos y evita verse muy sexy porque se considera muy sensual sin necesidad de mostrar nada.

El estilo de Leo: Las leo son divertidas, artísticas y creativas. A leo le gusta vestirse bien, vestirse para impresionar y mostrar su corona real. Continuar abajo. Son atrevidas cuando se trata de moda, conservadora no es descripción para leo. A leo no le cuesta nada ir de sencilla y modesta a bomba sexy. Les gusta la belleza en su vida diaria. En moda no le importa incomodarse por lucir bien ni gastar más de la cuenta.

El estilo de Virgo: Las virgo son intelectuales, productivas y ordenadas. Son Orientadas a los detalles y creativas. La mujer virgo es la clásica perfecta, la dama femenina. Es muy responsable y a veces inflexible, su estilo refleja creatividad y atención a los detalles. Es muy buena compradora y les gustan las gangas pero no le importa gastar si algo le gusta. Tiene una idea claro de lo que le queda bien.
El estilo de Libra: Las libra son llenas de gracia, elegancia y carisma. La vanidosa del zodiaco es una mujer que busca balance. Su estilo también es balanceado es muy creativa poniendo conjuntos y mezclando su ropa. Tiene un buen ojo para la compra y la moda. Le gusta seguir la moda pero sabe cuando detenerse. No importa lo que se ponga libra tiene el talento para hacerlo lucir estupendo. Libra tiene un gran estilo y todos lo notan.

El estilo de Escorpio: Tiene una personalidad fuerte, autoconfianza y seguridad. Su estilo refleja su sensualidad, es muy versátil y le gusta mezclar estilos. Continuar abajo. Le encanta la moda y jugar con su imagen. Le gusta la originalidad y ser diferente y prefiere al mismo tiempo tener piezas clásicas talladas al cuerpo.

El estilo de Sagitario: La bohemia del zodiaco. Es optimista, generosa y le gusta la novedad. Tiene una personalidad agradable y calmada (en el exterior). Le gusta mezclar estilos y jugar con ropa creando atuendos siempre que sean sin complicaciones, relajados y elegantes. A algunas no les gusta el maquillaje.
El estilo de Capricornio: Son personas creativas y ambiciosas. Son sensitivas y orientadas a su carrera o su casa. Es una persona práctica y orientada a los resultados. Le gusta ser ordenada con su ropa con su vestuario y estilo. Le gustan los estilos clásicos de oficina, con estructura. Su estilo viene de su personalidad, sabe hasta qué punto se incomoda por la moda y no le gusta hacerlo. Le interesa el estatus social y el qué dirán.


“El dolor sufrido abate a algunas mujeres, pero las mujeres inteligentes crecen con él”






Terapia del perdón

les dejo algo pequeño para compartir..

El Perdón como Herramienta Clínica en Terapia Individual y de Pareja

El objetivo del artículo es presentar una revisión de los conceptos más relevan tes de la Psicología del Perdón y su aportación al trabajo clínico. Así, se exponen las cuestiones centrales sobre el concepto, las dimensiones y la definición del perdón, se revisan las principales clasificaciones de tipos de perdón y se señalan sus efectos sobre la salud y el bienestar, así como las implicaciones para el trabajo con situaciones de experiencias de ofensa. En el ámbito de la terapia marital, se revisan los principales estudios centrados en el perdón en las relaciones de pareja, las variables más frecuentemente relacionadas con el perdón marital y su uso en el trabajo clínico con parejas. Palabras clave: psicología del perdón, perdón, práctica clínica, terapia marital

Cuando en una relación entre dos personas una resulta dañada como consecuencia de una agresión o una acción de la otra, se produce en un primer momento una experiencia subjetiva de “no-perdón”. Esta experiencia que sigue a un daño es un compuesto de respuestas cognitivas, afectivas y frecuentemente conductuales.
Williamson y Gonzalves (2007) describieron las respuestas más frecuentes del no-perdón, identificando, en el nivel afectivo, sentimientos de rabia, dolor, tristeza, confusión y una sensación de traición. En el nivel cognitivo, entre los pensamientos más comunes se encontraban las representaciones ofensivas del ofensor, fantasías o pensamientos de venganza, preguntas de por qué se ha comportado así el ofensor o si la víctima ha tenido alguna culpa en lo acontecido y pensamientos de finalización de la relación con el ofensor. En el nivel conductual, la mayoría de los sujetos de su muestra mostraban comportamientos de evitación del ofensor o de distanciamiento en su presencia, mientras que sólo algunos expresaban su rabia o su dolor llorando o enfrentándose con el ofensor.

La experiencia negativa del no-perdón puede mitigarse de varias maneras, no necesariamente perdonando: aceptando el daño, haciendo re-atribuciones de los sucesos y circunstancias relacionados con la ofensa, manejando el estrés relacionado con el suceso, o mediante el control de la ira consecuente a la ofensa. El perdón es, por tanto, un recurso (entre varios) para manejar o superar este malestar.

Nos parece interesante la propuesta de Lawler-Row et al (2007), según la cual el concepto de perdón se podría aprehender mediante tres dimensiones:

1. Tipo de respuesta: admite tres niveles, según los cuales el perdón puede ser experimentado como una conducta (ej. reconciliación), una emoción (dejar ir los malos sentimientos); o como un pensamiento, que puede ser especifico (sobre el hecho o el ofensor) o una actitud general (como creer que nadie es perfecto).
2. Dirección del cambio: puede ser el abandono o la reducción de las respuestas negativas (lo que se conoce como dimensión negativa del perdón, ya que implica la eliminación o desaparición de algo), o la aparición de emociones, pensamientos o respuestas positivas (dimensión positiva del perdón); el sujeto puede emplear un tipo de cambio, el otro o los dos.
3. Orientación, que admite dos niveles: el intrapersonal, centrado en sí mismo, o interpersonal, centrado en el otro. Los sujetos pueden emplear tanto un nivel como el otro o ambos en su concepto de perdón.


Estos autores proponen que se abandonen los intentos de intentar definir el perdón como si fuera un constructo simple y unidimensional, considerando que el perdón tiene múltiples dimensiones y que incluye diferentes posibilidades tanto en orientación, en dirección como en formas de respuesta. Puede haber, por lo tanto, distintos caminos para experimentar el perdón; cuando un camino resulte imposible para una persona, es posible considerar que existen otras rutas. No habría, pues, un único modo correcto de expresar el perdón; para unas personas estará relacionado con un sentimiento o una emoción, mientras que para otros se expresará mediante pensamientos o conductas.


El perdón en la clínica


En el ámbito clínico se han propuesto distintas intervenciones diseñadas para estimular el perdón, que tienden a centrarse en el daño de la ofensa y a dar tiempo para que la víctima exprese sus reacciones, pensamientos y sentimientos. Todas tienen en común el trabajo sobre los siguientes puntos:

1. Reconocer la existencia de la ofensa y su importancia. Evitar la negación de la violación de la relación, a la vez que se evita la reacción exagerada en el sentido contrario, magnificar el daño; este primer paso tiene como objetivo ver la ofensa con más perspectiva (objetivarla y reducir los sentimientos de victimización innecesarios).

2. Intentar considerar el punto de vista del ofensor. Varios autores señalan que uno no puede perdonar sin entender al agresor (Andrews, 2000). En el proceso de perdón deben estar presentes, según Hargrave (1994) entre otros momentos el “darse cuenta”, que permite a la víctima reconocer y modificar los patrones destructivos que perpetúan los actos injustos, y el “entendimiento” que permite el reconocimiento de las limitaciones del agresor sin quitarle responsabilidad. El acto del perdón incluye la discusión de conductas lesivas anteriores y muestra patrones relacionales alternativos. Si no hay contacto con el agresor, entonces las perspectivas de un entendimiento genuino se reducen. El perdón no sigue siempre al entendimiento, pero un perdón que no está basado en el entendimiento, según Andrews (2000), está incompleto. Perdonar una acción es un acto influenciado por nuestra capacidad de entenderlo (incluso si la ofensa no es algo que nos imaginaríamos capaces de hacer). Para entender por qué he sido dañado, debo entender primero el mundo del agresor. Esto es más que una estrategia para llegar al perdón, es algo central en él.

3. Sentir empatía con el agresor. Aquellos sujetos que perdonan al agresor tienden a mostrar altos niveles de empatía. Wade y Worthington (2003) consideran la comprensión o el entendimiento del ofensor por parte de la víctima importante, pero sólo porque permite que tenga lugar el componente fundamental del perdón: la empatía. La empatía sería, pues, un predictor crucial del grado de perdón o no-perdón que la víctima siente hacia el ofensor. De hecho, las intervenciones que han tenido éxito promoviendo la empatía de la víctima hacia el ofensor han ayudado también a estas víctimas a perdonar, encontrándose correlación entre empatía y disminución del no-perdón. Parece que el efecto facilitador que tienen las disculpas y la expresión de arrepentimiento es el de incrementar el sentimiento de empatía en la víctima, lo que facilita el perdón. Ver el malestar o el sufrimiento del agresor por su acción nos ayuda a ponernos en su lugar y hacer reatribuciones más positivas (dicen algunos autores que esto se debe a que ya le vemos pagar parte de su “condena” con ese sufrimiento, se equilibra el daño).

4. Recordar ocasiones en las que nosotros mismos hemos sido ofensores y nos hemos sentido agradecidos por recibir el perdón de otros.



El perdón en las relaciones de pareja

Aunque en el ámbito de las relaciones de pareja se ha establecido frecuentemente la importancia que tiene el perdón a la hora de establecer unas relaciones gratificantes y satisfactorias sin embargo han sido escasas las investigaciones centradas en el estudio del perdón y su papel en las relaciones de pareja, así como su presencia en el ámbito terapéutico. Esto ha podido deberse, entre otras razones, a la ausencia de modelos conceptuales adecuados, a las dificultades existentes a la hora de establecer con precisión el concepto de
perdón así como a la unión estrecha de este proceso con aspectos de índole religiosa lo que dificultaba su manejo en el ámbito de la terapia. Esta situación ha cambiado significativamente en los últimos años incrementándose los estudios sobre esta temática, así como el desarrollo de protocolos de intervención dirigidos a abordar de una manera específica las dinámicas de perdón en el ámbito de la terapia de pareja.

En el contexto de las relaciones maritales los estudios sobre el perdón se han centrado especialmente en analizar la relación existente entre el perdón y distintas variables significativas en una pareja como la satisfacción marital, el compromiso o el manejo de conflictos. Otro campo de estudio relevante se ha dirigido a examinar las dinámicas de perdón en un contexto concreto de transgresión como es la infidelidad.


 El perdón y la calidad de la relación marital

Los estudios llevados a cabo para estudiar la relación entre el perdón y distintas variables relacionadas con la calidad de la relación como los niveles de satisfacción maritales experimentados, la intimidad o el compromiso han puesto de manifiesto la asociación positiva entre ambas variables. Una mayor presencia de perdón se ha relacionado con mayores niveles de satisfacción marital, de equilibrio de poder entre los cónyuges y relaciones maritales más cercanas y mejor ajustadas. Sin embargo estos estudios de carácter correlacional no han permitido identificar la dirección de esta asociación.

Para analizar la posible relación causal entre el perdón y la calidad en la relación se han llevado a cabo estudios longitudinales que buscan identificar el tipo de influencia que puede darse entre estas variables.
Distintos estudios longitudinales dirigidos a examinar la relación entre el perdón y el compromiso muestran la estrecha interacción entre ambas variables, aunque no existen datos claros sobre la dirección causal entre ellas. Los resultados obtenidos en los distintos estudios han puesto de manifiesto que el perdón incrementa el compromiso y la cercanía entre los miembros de la pareja así como, aunque en menor medida, el efecto del compromiso sobre el perdón ya que un mayor compromiso predice descensos en las dimensiones negativas del perdón.



El perdón y la infidelidad

En las relaciones de pareja la infidelidad es una de las acciones más devastadoras, después del maltrato, y que frecuentemente acarrea la separación y la ruptura. La infidelidad implica el quebrantamiento de un compromiso de exclusividad sexual y/o emocional, sin el consentimiento expreso de la pareja. El conocimiento de dicha transgresión desestabiliza la relación generando pérdida de confianza y altos niveles de conflictividad, desmoronando el sentimiento de unión e intimidad compartida. Con frecuencia el miembro de la pareja traicionado experimenta sentimientos intensos de ira y rabia; se siente humillado e indefenso. Frecuentemente su sintomatología se asemeja a la experimentada por personas que padecen un trastorno de estrés postraumático. El cónyuge transgresor suele experimentar intensos sentimientos de culpa, vergüenza y también ira y rabia en la medida en que sus actuaciones orientadas a la reconciliación no se muestran eficaces.